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一個離婚男人的心情日記

時間:2016-05-18 11:44:54    閱讀: 次    來源:星辰美文網  作者:星辰
  2016/3/26
 
  她從去年就開始多次提出離婚了,從一開始的不以為然,到最后意識到她是認真的,我的心情在就憤怒、焦灼、痛苦、失落中交織輪替。始終難以理解她為何會如此無情,俗話說“一?a href='http://www.sxande.com/zhuanti/gou.html' target='_blank'>蚱薨偃斬?rdquo;,恩在哪里,情在何處,難道女人都可以這樣瞬間冷卻,轉眼無情?
 
  在這半年時間里,我試圖和她溝通過,無效;我故意逃避不理她,無效;我動員她的親友勸她,無效;我用孩子感化她,無效;我甚至用無恥的言語威脅她,反彈更大……
 
  最終,她用委托律師起訴來證明了她離婚的決心,其實不用這樣做,我已經明白她想離婚的決心,因為最了解她的人是我。
 
  原本以為在這段時間一直面對她的無情,我應該能放下了,但是仔細想了想,我的心還是在她那,既然我現在阻止不了離婚這件事,而且離婚是她最大的心結,我得先解開她的心結,只有解開她的心結,她的心才會重新打開,我才有機會重新走進她的內心,所以想明白了,我答應了她協議離婚,她也答應去撤訴!
 
  離婚對于目前的她來說,是一種解脫,對于我來說,也許是我和她的重新開始的起點,而不是我和她的終點,我打算過幾天離了后,就利用這段時間徹底的反省自己,作為一個婚姻的失敗者,我絕對有問題在這里面,一定要把問題找出來,我不想以后再發生同樣的錯誤,我期待的日子是和睦的日子,我要為和睦而努力。
 
  我的目標很簡單,也很不簡單,我只想把老婆再追回來,過去我是犯過錯,但是人只要活著,就還有機會和希望!見過這次人生最大的挫折和婚姻的巨變,使我真正明白,她才是我今生認定的人,更加堅定了我對她的感情,很多人勸我放下,說實話,如果能放下,誰又愿意一直扛著,因為深愛,所以愿意扛著,情愿所有的快樂悲傷都放在心里,也不愿意從此和她陌路!
 
  2016/3/31
 
  29號晚上和她電話溝通了2個多小時,在電話的一開頭,我就表明了我愿意離婚,在我表明意思后,她語氣開始輕松起來,能心平氣和的在電話里和我說話了,我們說了很多,說了關于孩子的問題,還說了親屬的問題,甚至聊著聊著給了我一種我們不是在離婚,我們就是一對很普通的夫妻在聊常,很愉快的聊著,我們還聊了各自的工作,各自工作中遇到的麻煩和趣事,我問過她對我到底有哪些不滿,她也說了,雖然她只是說xing格難以融合,其他沒什么不滿的,但是我知道,我肯定還有其他地方讓她傷心了,很欣慰,她能開誠布公的和我談心。
 
  說真的,這次溝通給我幾乎是一個錯覺,感覺我們不是在談離婚,而是像知己一樣在談心,但是錯覺之后,我很明白,她離婚的念頭并沒有打消,而且從聊天當中得知,如果我還繼續拖著不離,只會越來越讓她厭惡和反感!
 
  我把這次溝通也告訴了我的律師,律師冷靜的幫我做了分析,從他們的角度來看,起訴后,女方愿意心平氣和地溝通,只是希望能盡快離婚,更多的是一種策略。律師的分析應證了我的感覺,呵呵,我那么小心翼翼的試探,在她,只是一種策略,寒心!
 
  2016/4/5
 
  今天清明小長假后的第一個工作日,今天一天都過得提心吊膽的,只因為她說了,放假之后,就協議離婚,按照她的xing子,今天應該會約我談這事的,但是目前下午4點12分,還沒收到她的通知,F在的我就好像一個已經被判決死刑的罪犯,明明知道最后是槍斃,但是等到真正槍斃的前一夜,臨死的罪犯就是我現在這個樣子,坐立不安,心中有千萬個不想離,但是又像死刑犯一樣無法反抗……盡管心中有很多對離婚后重新追回老婆的想法,但心里還是及其不愿的選擇離婚……
 
  今天也是孩子其中考試出成績的日子,從這學期之初,我們一直分居,孩子的作業和學習基本我在輔導,今天不僅是對孩子半學期的一個檢驗,也是對我自己這半學期對孩子輔導的一個檢驗,很緊張!剛才班主任在微信群里布置作業的時候,特意問了下班主任,這老師真逗,說既然你緊張,就讓你多緊張一會……
 
一個離婚男人的心情日記
 
  2016/4/8
 
  今天辦離婚手續,我們在當初確定關系的公園里見了面,從這里開始,從這里結束。
 
  從民政局出來已經是中午12點了,看著這本陌生的離婚證,感覺心情很平靜,心里真實的想法就是希望她一定要幸福,不管這幸福是我給的,還是他人給的,只要她幸福就行!其實從進入辦證大廳的那一刻,我心中更加堅定自己的想法,那就是一定要把她追回來;蛟S這只是我的一廂情愿,但是我愿意努力。
 
  中午表哥表嫂得知了我們今天已經離婚的消息,特意把我叫過去他們家,呵呵,他們太擔心我了,看我前段時間那么痛苦,怕我今天出什么事,他們擔心有點多余了,真的,現在真的感覺很輕松,繃緊了兩個多月的精神狀態,終于松弛下來了。
 
  之前是一直不斷的給自己的希望,又不斷的面對失望和絕望,反復的折磨,不說心里有多難受,體重都從150斤銳減到126斤。之前最怕的就是接到她催促離婚的電話,或者是收到她逼著離婚的信息,現在真的離了,不用擔心再受到這種刺激了,這次真的可以真正的靜下心來面對將來的日子。
 
  人總是擔心壞的結果,但是當你已經在最壞的結果里面的時候,你會發現,再壞也壞不到哪去了,就會釋然,就會明白以后每走一步,都比之前最壞的結果要好!
 
  2016/4/9
 
  昨晚睡的非常早,感覺松弛下來就是身心疲憊了,一躺下,就睡著了,很多年沒有過這樣一合眼就能睡著的現象了,F在腦子異常清醒,想了很多很多……
 
  我和她其實生活的很迷茫,沒有一個長遠的目標,也沒有一個眼前的目標,或者說是我們沒有一個共同的物質目標,每天就那樣湊合著過著,人就沒了動力,不去追求什么,哪來的生活動力?我們一直習慣這樣的生活,從未商討過像什么目標前進。其實任何人都需要有一個目標,不管是物質目標還是精神目標,只要有了目標,生活自然有jiqing,自然會想怎么做才能達到目標。我們不用為房子而愁,不用為出行而愁,雖然我們不算大富大貴,但就是被這種不愁吃喝的平庸生活所麻痹了我們的動力和jiqing,從而老是小矛盾不斷。像現在,至少我心里有了目標,我知道每天該怎么做,感覺生活已經不再麻木,也沒以前那么迷茫。為什么這一切非要等到這個地步的時候我才能想明白呢?如果我們之前定下一個生活目標,我們會有那么多的迷茫嗎?
 
  結束一段感情的時候,沒人能全身而退。我曾經最初是她的夢想,關于未來的每一幕,她都希望有我的出演,而到了結尾時,我們都統統慘敗。我毀掉的是她關于我的這個夢想,而她欠我的是一個本來承諾好的世界。
 
  夜深人靜的時候,格外想她,想的心里隱隱作痛,或許用俗套的話來說:時間可以治愈一切,但我好想知道這個時間到底是多長,好想有人給我一個時間表……
 
  2016/4/13
 
  連續的兩天降溫降,讓春天變成了冬天,不僅擔心起她來,突如其來的天氣變化,她會不會添衣加褲呢,以前我們在一起的時候,她老是要我提醒她加衣服,或許她比我想象的要成熟,或許她會自己照顧自己,但在我心里,她真的只是個小孩子,心疼……
 
  說到天氣變冷,我突然想起去年的一件事來。
 
  去年她去長沙學習的前一晚,我特意看了天氣預報,她學習那幾天,長沙的氣溫很低,晚上囑咐她帶好保暖的衣服,第二天早上送她去坐車的時候,發現她穿了一雙夏秋的鞋子,而且沒帶其他的鞋子,我就說了她:你怎么穿這種鞋子去,那邊這幾天很冷。她說她不覺得冷,穿這種鞋子夠了,而且單位要求穿黑鞋子,她也沒其他的黑鞋子。我就說沒有可以買啊,現在買還來得及,你昨晚也可以說啊。她說我太啰嗦了,我一聽就來火了,當時心里的想法就是我這么好心好意的關心你心疼你,你居然嫌我啰嗦,你要是冷病了,我不心疼么,好心沒好報,一下子語氣就變得非常不好了,雖然沒有罵她,但是語氣比較難聽了,弄得她上車之前倆人非常的不愉快,F在回想起來,真的不值當,雖然她也有不對的地方,但是假如當時我再有耐心一點,又假如我后來語氣好一點,假如我任由她的喜好,或許就不會鬧的不愉快了,F在我連和她吵架的機會都沒有了……
 
  2016/4/16
 
  今天看電視,突然看到這么一段臺詞,感覺說的有道理:女人是水,男人是容器,女人脾氣大不大,有沒有棱角,全都看這個容器到底是什么樣的。如果這容器長得特周正、特圓潤、特能包容,那這女人肯定是柔情似水;如果說這容器長得跟那水槽子似得,那這個女人這股水那肯定就是橫沖直撞的。所以啊,這女人好不好,全看男人好不好!
 
  男人呢,在追一個女孩子的時候,表現的很浪漫很有jiqing,等娶回家了呢,好像錢已經進了銀行一樣,以為反正已經是屬于自己的了,存在銀行里很安全,殊不知,愛情不是金錢,娶回來不等于進了保險庫,還是得細心呵護才能長久!
 
  很多人在辦公室或者是公共場所往往比在家里要可愛的很多,人在辦公室或者公共場所,她們一般都會克制自己,都會展示自己最好的那一面,比如說謙和、優雅、有禮貌啊,但是一回到家里很多人就開始耍賴,就開始死不講理,就開始刁蠻。那很多在公共場所溫文爾雅的人回到家里就變成潑婦和渣男了,為什么呀?那就是夫妻關系這種角色的感覺以及在家里那種肆無忌憚、毫不顧忌,沒有什么約束、隨便、放松讓人變得放肆。所以說為什么人總是覺得老公老婆是別人的好呢?那是因為他們在公共場所看到別人的老公老婆都是偽裝出來的,而在回到家里看到自己的老公老婆那是真實的。
 
  我們總是仗著自己認為的自己那些優點,以為對方嫁給或者娶了自己就是對方的一種幸運,認為對方恨不得連上廁所都得高興的唱歌,但是我們從未想過,哪怕是優點,也有看膩的那一天,如果有一天你總是仗著這些對方都已經看完了怎么辦?還會處處寵著你讓著你么?只要有一點沒把你寵到位,你馬上就不高興,你就耍脾氣,你就只顧自己不管對方了!愛是一種互動,要想對方愛你,首先得自己可愛!很多人認為自己有時候要是服了軟,下回對方肯定蹬鼻子上臉,殊不知,有時候謙讓一點會讓你更可愛,讓對方更愛你!
 
  我們總是埋怨,和對方不是為了這個吵就是為了那個吵,總覺得和對方不合拍,沒有共同點,其實我們從未有注意過,我們有好多的方面看法是一致的,只不過因為從未為這些吵過,所以一直忽略了這些共同點,等到遇到下一個對象的時候,才發現,原來和上一個對象有好多的共同點,往往好多事不會和上一個對象吵的,卻會和下一個對象爭吵,只有這個時候才會發現以前我們的共同點!
 
  作為男人,這世界上只有一種角色永遠不會讓女人離開你,那就是父親,因為父親對于女兒的愛就兩個字,包容!天底下只有父親能包容女兒的一切,不管外面有多少男人在她身邊晃蕩,不管外面有什么誘惑,女人永遠不會離開的就是父親這個男人,所以男人要像父親愛女兒一樣的去愛我們的女人。我對她的一些錯誤缺乏包容,總是喜歡指責她,還自以為是的認為這是為她好,殊不知這就是一種缺乏包容的表現,我們做事待人總喜歡按照自己的方式把自己的態度強加給他人,我們總是不明白,對方需要什么樣的態度和方法,我們一直忽略了這一點。我們還一直把這些行為稱之為自己的原則……
 
  2016/5/10
 
  這兩天她在微信朋友圈發了很多照片,她在外地旅游,很開心的笑,很開心的鬧,她該把與我有關的一切痛苦忘記了吧?
 
  看到一本書上說,女人自愈的能力遠遠超過男人,我覺得有道理。
 
  兩個人,從相識到相愛,走到兩鬢斑白,牽手看落日。我想,這應該是最完整的愛情吧。
 
  如果...如果時光真的可以倒流,又或者,不用時光倒流,而我,可以勇敢到去把你找回來,你也還是一往情深,我們重新再愛一遍。
 
  那該多好!
 
  此時,早已不知道該如何稱呼你,但我想問問你,為什么你總是比我走的快呢?來也是,去也是!
 
  就現在,我都還沒有開始忘記你的時候,你卻早已和新生活相擁而笑。
 
  那么,你是真的忘記了嗎?純情的你,深情的我,你真的都不記得了嗎?而我,我...怎么就忘不了你呢?
 
  即使有一天忘了你,我也不愿再去和另一個陌生人重復與你相愛的過程。
 
  如果要重新來過,我選你!即便你惡毒,你霸道,甚至...你的絕情。
 
  可我還是愿意愛你,就這樣卑微的愛你!
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